Я ехала домой на метро с Дня Рождения чувака, которого я едва знаю, и думала: "Как же мне везёт."

Наверное это не совсем правда. В немецком, Glück означает одновременно "счастье" и "удача". "Glück gehabt" - повезло. "Glücklich" - счастлив.

Я счастлива и мне очень везёт, вот что я думала, когда я ехала по надземной линии, видя как приближаются огни вокзала. Я никогда раньше не ездила на этой линии ночью. Теперь, я сделала это.

Я импульсивно приняла это приглашение на ДР. Я не знала кто еще придёт. Я даже не была точно уверенна, знаю ли я именинника (позже оказалась, я перепутала его с другим чуваком в моем книжном клубе. Это говорит вам всё что вам нужно знать обо мне).

Я опасалась всего - от того что придется праздновать в едва обустроенной квартире без еды (еда очень важная часть вечера, учитывая что у меня проблемы с желудком и я не могу просто пропустить ужин), и разговаривать с тройкой людей, который не имеют со мной ничего общего. Заместо этого я пришла в стильную квартиру в центре города, гостей было много и все интересные люди (хотела сказать "интересные молодые люди", но пришли так же и интересные старые люди).

Поговорила побольше с Илиасом. Он грек, живёт тут. Он тоже написал короткую историю в совместным сборник коротких историй. Интересный человек! Его приятно слушать и приятно быть им услышанным. Он уже раньше мне нравился, но я была рада углубить знакомство.

Сегодня вечером я была очень близка к тому, чтобы не пойти на эту встречу, но я опять уговорила себя всё таки дать миру шанс. Я так рада, что я это сделала!

Я так счастлива и мне так везёт.

@темы: Личное

---

Последний день, который я провела в Закопане, преподнёс мне приятный сюрприз. Я имела привычку гулять вечером по городу. Это маленький, туристический городок у подножья гор. Мне не потребовалось много времени, чтобы изойти его вдоль и поперек.

В последний день, я завернула влево и шла и шла мимо деревянных домов. Внезапно, дома кончились. Я была на вершине холма, и впереди меня была поляна.

Заходит солнце. Вокруг ни души. Я слышу звон коровий колокольчиков, лай собак. На противоположном холме горят окна соседнего города.

Я сажусь на забор и болтаю ногами. Хочется запечатлеть эту картинку навсегда, закупорить запах, записать звуки. Но так нельзя. Я держу этот момент в своих руках, пока он не ускользает и приходит время идти домой.

Претчетт говорил что-то вроде того, что люди "хомо фабили" - хомо сказочники. Мы придумываем истории всю нашу жизнь. В тот вечер, я тоже придумала историю. Что красота этого места никогда не отпустит меня, что это знак, что я должна вернуться и посидеть на этом холму вместе с сестрой.

Но может быть это место ничего не значило. У меня была аудиенция с вселенной, а когда прошли мои десять минут, мне осталось только память об этой встрече.

Осталась тоска и желание. Как наркоману, хочется приложиться к этому волшебному моменту и пить источник пока он не иссохнет. Но так нельзя. Магия испаряется, когда она становится обыденной, предсказуемой, ожидаемой.

Я хотела бы вернуться в Закопане. Но больше всего я хочу других неожиданных подарков, других драгоценных моментов, которых не предсказать, не удержать и тем более не забыть.

@темы: Личное

---

Последние ночи я просыпаюсь от страха. Хотелось бы, чтобы это был страх темноты или монстров под кроватью. Но моя тревога куда более обоснованна в реальности.

Мой мозг пытается найти решение для проблем. Решений не находится. Мозг переигрывает разговоры. От этого только хуже.

В последний месяц, я стала понимать, что мой брат не пользуется популярностью во втором классе и есть отдельные люди, которые его травят. Поговорили с классной, та обещала, что будут изменения. С этими девочками больше не было инцидентов. Но брат говорит: "Меня все ненавидят."

Это мой личный кошмар. Меня травили в школе и это на долгое время испортило мою жизнь, мою самооценку и иногда мне кажется я только чудом выбралась из этой дыры.

А теперь это случается с моим братиком, которого я должна защищать, которому всего восемь, который не заслуживает этого.

Может быть, я сгущаю краски. Может быть, это не повлияет на него, как повлияло на меня. Может быть, когда он перейдет в гимназию, всё измениться и станет лучше. (Моя травля началась в гимназии, я не думаю, что дети становятся добрее с возрастом)

Может быть это всё наша вина. Может быть нам стоило раньше учить его немецкому, и более интенсивно. Может быть, тогда ему было бы легче находить правильную реакцию. Но с другой стороны, дома он проявляет те же вещи, как и в школе.

Мы с сестрой играем с ним в ДнД. Мы ходим на прогулки. Он не выглядит несчастливым жизнью. Я тоже не выглядела несчастливой, когда была дома.

С этим всем можно справиться. Я справилась.

А ночами все просыпаюсь с теми же мыслями.

***

Через две недели иду на работу. Первую мою серьезную работу. Заодно придется писать параллельно диссертацию, поскольку я не справилась с этой задачей за лето, как изначально планировалось. Все планы идут в жопу, но мы пляшем пока играет музыка.

Умом я понимаю, что с этой задачей я справлюсь как и со всеми другими. Но мне неудобно перед всеми - перед профессорами, перед работодателями, перед друзьями, что они видят, как я провалила всё и не исполнила свои цели вовремя.


В целом, мое ментальное здоровье напоминает кирпичный домик - солидный, уютный, крепкий - в который за этот год несколько раз врезалась одна и та же машина, в подвале стоит вода, ветер сдул несколько черепиц, а в окнах появились трещины.

Я похоронил за этот год пятерых домашних животных. Опять разбираюсь со смертью бабушки и дедушки, только теперь могу говорить об этом с кем либо. Боюсь разочаровать всех на новой работе.

Благодаря кошмаром с новой тематикой, обнаружила, что мне причиняет дискомфорт мысль о себе как сексуальном обьекте. Вот это новость! А это после того, как я начала считать себя привлекательной и начала ходить на свидания.

Елки палки, этот кирпичный домик все еще стоит и выглядит весьма уютным. Но я признаюсь себе - этот год оставил следы. Мне будет страшно, мне будет больно, мне будет сложно.

Тем не менее, я не сомневаюсь, что я справлюсь и разберусь с проблемами в реалами, так и проблемами ментальными. Все же, часть меня готова только стенать: "Почему я? Почему сейчас?"

Потому ты. Потому сейчас. Мы пляшем, пока играет музыка.

@темы: Личное

---

После лет молчания и редких апдейтов, я внезапно опять захотела вести дневник.

Для этого есть несколько причин. Я не хочу делиться новостями, не хочу услышать слова поддержки или чужое мнение. То есть, это приятно когда люди тянутся к тебе и поддерживают тебя. Но сейчас мне больше хочется разобраться в себе, разложить вещи по полочкам и описать, что я испытываю.

Я не хочу быть понятой. Есть облегчение в том, когда ты пишешь как одержимый отшельник, который давно не видел и не знает людей.

Мне хочется только запечатлеть момент или тот клубок мыслей, который спутался в мозге, и который хочется вынести целым. Пусть даже если это занятие не принесет ясности. Опять же, я не ищу ясность. Я ищу что-то для чего нет слов.

@темы: Личное

---

Тело зараженно солнечным светом - лучи будто впитались в меня и теперь гнездятся в груди. Надежда и предвкушение будущего. Возможно это всего лишь мираж, возможно ничего не выйдет и свет выпорхнет из меня как спугнутая птица.

Но может из света родиться нечто большее. Будем греться мечтами, пока они есть.

@темы: Личное

---

надо еще кроссовки купить

Когда начнутся каникулы, надо будет встретиться со всеми знакомыми И НАКОНЕЦ ЗАНЯТЬСЯ СПОРТОМ

Я набрала 5 кг за последние 2 года. Может это не очень много, но меня беспокоит тенденция, не говоря о том, что я вижу жир на своих предплечьях и меня это бесит. Я сбросила этот вес, когда переехала, НО ТЕПЕРЬ МОИ ЖИРНЫЕ ПРЕДПЛЕЧЬЯ ВЕРНУЛИСЬ

Пофиг на живот и ноги. Я уже смирилась, что всегда буду пончиком. Но с некоторыми вещами Я НЕ ГОТОВА МИРИТЬСЯ

@темы: Личное

---

Чебурашка чебурахнулся вверх

Давно тут ничего не постила, но внезапно захотелось накатать длинный пост, как у меня дела.

После стольких лет страданий, Буратино наконец нашел себе работу летом 2017 года. Работа не ахти, и взялась я за это дело не ради денег (живу у родителей, заканчиваю универ), а чтобы потому было чем впечатлить будущих работодателей. Без опыта работы, люди очень неохотно берут левых людей с корочкой.

Я столько лет себе ебала мозги на эту тему, что у меня образовался букет комплексов и пучок фобий. Тряслась перед тем, как ответить на мыло, по поводу собеседования насчет работы. Нервничала жутко.

Но каким-то образом, я получила интересную работу в вычислительном центре. Интернациональная фирма, со многими знаменитыми клиентами. Работа сама по себе не пыльная - вводить данные, проверять их, и "соединять" вещи в базе данных. Я после нескольких месяцев на этой работе, стала спецом по копипасте и быстрому выполнению информации

Но это была только первая фаза работы. Потом, мне стали поручать в рамках проекта другие задачи. В детали вдаваться не буду, но из за хуевой документации, я как Индиана Джоунс отправлялся в недры базы данных и пыталась понять, что тут произошло и кто такой умный наломал дров. А потом пыталась спасти ситуацию.

Это очень техническая сфера, про которую я раньше ничего не знала. Многое узнала про электричество, и как работают вычислительные центры. Познакомилась с разными системами именно в этой фирме, и разобралась во всех хитросплетениях.

Мой босс дарил цветы после 6 месяцев работы, шутил что не отпустит, а запрёт в одном из центров. Больно ему не хотелось, чтобы я уходила, поскольку я порядочно им помогла. Я тоже привязалась как и к боссу, так и к фрилансеру, с которым я работала. Оба дядьки за 50, но мне было легко с ними найти общий язык, и у меня было ощущение, что они меня уважают. Это для меня крайне важно. Мне приятней, если люди меня ненавидят, но уважают, чем любят, но считают меня бесполезным говном.

Люблю вспоминать мое собеседование в этой фирме. Мне пришлось проплутать, прежде чем я нашла правильное здание, и потому я была усталая и потная. Нервничала как всегда, но на самом деле, не было повода. Мне не пришлось много говорить или доказывать, что я подхожу на это место. Целый час мне рассказывали про мои будущие задачи, что мне нужно знать, и показывали как выглядит база данных. Я только и кивала, и не забывала моргать.

Позже, мне объяснили, что вид у меня был заинтересованный, и что я выгляжу так, будто хочу и могу разобраться в таких вещах, потому босс с помощником и сразу взяли меня. Мне запомнилось, что сказал один из них: "Чтобы узнать какой человек, с ним нужно поговорить о чем угодно - хоть о погоде или о спорте -, и тогда поймешь, хорошо будет с ним работать или нет."

В какой-то мере, я согласна с ним. Конечно, технические знания нужно проверять обычным методом, но настрой человека, его мотивацию, как он реагирует на проблемы, можно относительно быстро понять по обычному разговору.

Босс и фрилансер оба считают меня отличным работником, и что лучше меня на этой позиции еще никого никогда не было. Это крайне льстит мне! Мало того, после этого во мне опять просыпается "голод". Я хочу больше. Я хочу доказать, что я могу достичь такого результат, где угодно. Намного приятней, когда тобой движет амбиция, а не страх провала.

Работа в этой фирме дала мне очень многое - уверенность в себя. Новые знакомства и дружбы. Спокойствие насчет своего будущего. Я теперь хорошо представляю себе, как выглядит интересная работа и приятный коллектив, и теперь не буду столь трястись на собеседованиях. Вроде бы всего 6 месяцев прошло - а будто целая жизнь мелькнула перед глазами. Неплохая жизнь, между прочим.

@темы: Личное

---

А что же снится бабочке

Мне нужно лето или полёт мысли - что-то, что дало бы мне толчка и энергии жить и работать как следует. Сейчас я устала, и больше всего угнетает мысль, что до конца семестра еще пахать и пахать, а проекты всё не кончаются, а дедлайны всё наступает. Наверное я желаю слишком многого. Нельзя работать как я сейчас и ожидать, что я буду срать радугой и порхать как бабочка, а все задачи будут закрываться волшебным образом.

Но мысль о вечном марафоне тоже угнетает. Я могу тягать лямку, но этого же недостаточно - нужно двигать жопой, нужно учиться новым навыкам чтобы сдать проект по Биг Дате, нужно искать новую работу. Но делать это, когда ты истощен и хочешь только лежать на боку... у меня это плохо выходит.

Я подумала немного, и решила что мое единственное решение, это окуклиться и вылупиться бабочкой. Бяк-бяк.

@темы: Личное

---

Сегодня приснилось, что я опять в школе и что я увидела Филиппа. Увидела мельком из края глаза, но сразу узнала его даже со спины - его волосы, черное пальто, худая фигура.

Уселась за парту рядом с ним, и почуствовала весь флакон старых эмоций - желание посмотреть на него, заговорить с ним, чтобы он улыбнулся мне, но одновременно и не хочется привлекать внимание. Чтобы ради Бога не угадал, насколько я влюблена в него.

Он что-то говорил, отвечая на вопрос учителя, а я любовалась его голосом и внешностью и просто умирала внутри.

Щас проснулась утром, смотрю в потолок и думаю, может я еще смогу его встретить? Я знаю, что он хотел поступить в универ в Хайдельберге на доктора. Может найти его через социальные сети. А потом вспоминаю, что он никогда мной особо не интересовался, плюс нахуй я ему, да и мне до него далеко как до солнца. В школе я бы может сильнее пыталась бы привлечь его внимание, но в те времена у него уже была девушка.

В общем, мда. Я рада, что встретила Фила и узнала, что способна влюбляться в хоть кого-то, но бля... лучше бы мое сердце выбрало кого-то по обычней, поскромнее, с кем у меня были бы хоть шансы.

@темы: Личное

---

ххх

Зависла на этом видео весь день. Супер-злодей караоке, любовь и всё такое.

20 дней до сессии, подготовка идёт, но туго. Учебники конечно уже приелись, но экзамены далеко не так страшны как то, что последует за ними. Этой весной я закончу универ и стану хреновым специалистом по экономике, финансам и бухгалтерии.

К взрослой жизни я не готова. Сейчас я просто фейспалмю от себя, что за 3 года нигде не нашла себе практику и что недостаточно вкладывалась в учебу. То и другое очень осложнит поиски работы, но если я полгода назад об этом паниковала, что сейчас прониклась дзеном. Как нибудь пробьемся. Есть работа для среднячков, значит и мне место найдётся.

Иногда я себя корю в отсутствии амбиции в планах профессии, а потом вспоминаю, что на самом деле ведь моя главная мечта и цель в жизни это стать автором. Конечно, я уже и сейчас "афтор", но надо продолжать усовершенствоваться и писать, писать, писать.

Каждый День Рожденья я просыпаюсь, смотрю на свой возраст и хватаюсь за голову. Как же я столько времени успела проебать? Но самом деле, ничто не проходит бесследно и пусть я ползу по жизни со скоростью черепахи с ревматизмом, я всё же расту и становлюсь лучше и лучше.

Я слышусь как заевшая пластинка. Каждый год делаю тот же самый пост, с теми же самыми выводами. Не знаю как меня еще кто-либо читает, но мне от этих постов всё равно становится легче.

@темы: Личное

---

27.12.2015 в 14:18

Пишет  Sonntam:

ничего не предвещало @ спасибо Дед, Мороз
Благодаря внезапному стечению обстоятельств, я буду с 31 декабря до 7-ого января в Москве. Если кто-то хочет встретиться, была бы очень рада поболтать. Неделя будет долгая и все такое и хз когда я опять появлюсь в России.

Что за стечение обстоятельств? А не надо давать отцу напиваться и потом заказывать билеты на всю семью.

Теперь за рекордное время надо купить подарки друзьям семьи, покупать билеты на развлекательную программу и вообще я бы столь не жаловалась, если бы не знала, что останавливаться будем у друзей семьи, т.е. родителей и уже отсюда веет ветром Осуждения (ТМ) моих жизненных решений, внешности и существования.

Так что разбавить пребывание теплым общением с приятными людьми было бы в самый раз.

Я сестра Соннтам и тоже в общем хотела бы встретиться с людьми из Москвы.

Если мы толком не общались, то тоже ничего. Тоже рада буду встретиться с загадочными незнакомками и незнакомцами

@темы: Личное

---

Во вторник встретилась с Сураной и мы отлично погуляли по Нюрнбергу! Сурана ошарашила меня горой подарков, всякими канадсками гостинцами, вкуснющим печеньем со вкусом кленового сиропа (только его и успела попробовать, до другого еще руки не дотянулись), сам кленовый сироп и еще триллион сиропных вкусностей))))

НО ГОРАЗДО ВАЖНЕЕ

Я ПОЛУЧИЛА ОЛД МЕН МЕГАТРОНА И ФЛЕШСТИК РЕВЕДЖА

ФАК ЙЕА

У меня теперь есть старый, брюзжащий диктатор и его черный кот Я ведь с самого начала хотела себе флешку трансформера, только всё откладывала поиски такого трансформера на позже и позже, но теперь у меня две прекрасные фигурки благодаря дорогой Суране

(Суране я кстати подарила мини-оптимус прайма и мини-гримлока, но конечно они оба с её подарками не сравнятся)

Нюрнберг тоже очень понравился! Надо будет почаще заезжать в Баварию, прогуляться по всем знаменитым городкам))) Замок в Нюрнберге крутой, жаль только мы попали туда поздно и увидели лишь малую часть всего что там есть. Помимо этого мне пригляделись многочисленные церкви, вид с мостов (мы наверное почти каждый мост обошли, нарезая круги по городу) и особенно ночью там очень красиво - в темной воде отражаются старинные домики, деревья и фонари.

Отдельного упоминания заслуживает фонтан женатых - это целая карусель фигур, где женатые то душат друга друга, целуются, воспитывают детей или доводят свою вторую половинку до истерики. Очень жизненно, с юморком, но так же присутствует некая романтика, как странно это бы не звучало.

В общем, в следующем году буду ждать Сурану, когда она приедет нам в гости в Франкфурт

P.S. Между прочим, если кто-то из ПЧ будет поблизости Франкфурта - не стесняйтесь заехать))) Я с радостью встречаюсь с новыми людьми!

P.S.S. Совсем забыла рассказать про то как ехали домой. Мы с сестрой приехали в Нюрнберг на автобусе - дешево и сердито, плюс по времени точно так же как и ехать на поезде. Одна неполадка - автобус домой задержался сначала на два часа, потом на три, потом на все четыре. Начала нервничать, что придется либо ночевать в Нюрнберге, либо искать ночной поезд в Франкфурт.
К счастью обошлось, автобус всё таки приехал в полночь, мы попрощались с Сураной (которая, наш герой, дождалась вместе с нами автобуса, хотя было и холодно, да и она после самолёта устала) и лишь в четыре часа ночи были дома. Приключения)))

@темы: Личное

---

Интересно, как вещи изменились за последние годы. Тот Гаррус миди размером в 3-4 тысячи слов, я писала месяцами в начале своей фикрайтер карьеры. На прошлой недели, написала за 6 часов миди такого же размера.

Живём!

@темы: Личное

---

Мне как дженовику, который только живёт в микро-фандомах, казалось бы уже не привыкать... Но сейчас опять начало бесить - никто толком не читает джен. Самое посредственное порно всё равно получит больше сердец и комментов.

Да и пофиг на фидбек, но меня раздражает, что мою порнуху про Родимус/Дрифт прочитает гораздо больше людей чем фики, у которых есть нечто действительно особенное. Я понимаю почему так происходит - ведь люди не любят риск, уж лучше читать плохое порно чем читать плохой джен, но всё же. Могу же я хоть раз в пять лет поныть на эту тему?

В других новостях, написала еще два МТМЕ фика, опять на английском.

Reunions

Родимус уже решил, как будет выглядеть встреча с Дрифтом. Главные ингредиенты: Героическая поза, лепестки сакуры и орда Десептиконов.

Clock Work

Вирл получил руки Ретчета. Как жаль, что они не смогли заодно имплантировать искру самого доктора, ведь Вирл остается всё тем же ублюдком без морального компаса и малейшего понятия, что такое милосердие.

@темы: Личное, Transformers, MTMTE, More than Meets the Eye

---

Пока играет музыка, пляшем

Страшно и тошно думать о своей научной работе. Прокрастинация процветает. Даже когда я заставляю себя ебашить и работать, то всё равно ощущение будто я не двигаюсь с места, и от этого еще хуже.

Спасает только мысль "И это пройдёт", да и тот факт, что наверное всё не так плохо как кажется. Но и тут дилемма - либо паника мешает работать, либо я успокаиваю себя до такой меры, что больше жопа не горит и всё кажется не столь срочным, чтобы прямо сейчас садиться и работать.

В общем, мне нужно либо ведро валерьянки, либо дуло пистолета ко виску. Наверное требуется то и другое, чтобы я наконец продвинулась с этим делом.

---

В других новостях, думаю о том как Дрифт вернулся бы на Лост Лайт. Холодны бы вёл себя с Родимус и не стремился панибратстовать, но всегда взьяривается на Мегатрона, когда Мегс смеет наедине критиковать Родимуса. Мол, сволочь, ты Родимусу даже подметки в не годишься! Он тебя благородней и лучше, хотя, конечно, еще и тот еблан.

А Родимус потом Мегатрона прочувственно впаривает, какой высокодуховный, умный и классный пацан этот Дрифт. Не автобот, а скала. А Мегатрон думает про себя, почему они через него разговаривает. Ему что, придётся щас их сводить и играть блядского Купида?

В общем, может Родимус и Дрифт задолбают друг друга своими разборками, но Мегатрона они заебают больше всего.

@темы: Личное, Transformers, MTMTE, More than Meets the Eye

---

Рассказала "благую" весть про универ родителям, и опять порадовалась, что у меня они такие классные

Заместо упрёков, восклицаний и других "приятных" вещей, мама просто конструктивно спрашивала "А точно нельзя? Ты поговорила с ними? А в лицо?" и хоть она не была рада этому, но сама и понимала, что мне тоже от этого не сладко. А когда папа начал "Как ты так умудрилась, блин?!", мама сразу прервала и такая "Что сделано, то сделано. Не надо об этом".

За это я их и люблю. Если мои родители ругаются, то по делу, и так ругаются, чтобы я в будущем не делала хуйню и взялась за голову. Но если мне и так плохо, я знаю в чем оплошала, и уже ничего не поделать..? Наоборот погладят, успокоят, будут поддерживать и говорить "Не конец мира!"

Так же дополнительно греет знание, что если приду домой с трупом, мама потянется за пилой, а папа за лопату, и все дружненько ликвидируют труп. Люблю же я своих родителей.

@темы: Личное

---

Вы люди может еще не курсе, но я ебанат. Умею такие вещи, что у других только челюсть отпадает. Я пропустила дедлайн к допущение к экзаменам, и потому в этом семестре экзамены не пишу.

Пять семестров подряд, я помнила про дедлайн и всегда записывалась вовремя. В этот раз я очнулась четыре дня после дедлайна, и универские бюрократы сказали "Гуляй, девочка, ничего не поделаешь. Будешь писать свои экзамены только полгода позже".

Ничего настолько ужасного в этом нету. Подумаешь, закончу универ весной, а не осенью, но моя тормознутость меня поражает в сердце. Зато есть побольше времени на курсовую, и я еще могу заняться IT-курсами и получить опыт программирования... но бля

Не могу дождаться реакции родителей Будь нормальным человеком, я бы провалила экзамен и с чистой совестью повторила бы семестр. А тут, как ебанавт, споткнулась на ровном месте. Айда Катя, айда молодец!

@темы: Личное

---

Поскольку я привыкла сливать все эмоции на тумбочку, тут на дайри этого не замечает. Но я вас всё таки расскажу по секрету - я нытик. Я ною с вдохновением, долго и без особых причин. Некоторые люди с утра занимаются зарядкой, но я предпочитаю заместо этого перебирать болячки и проблемы, чтобы потом удовлетворенно накатать пост про свои великие страдания.

Крупных проблем у меня нету. Но мне нравится ныть и жаловаться, это помогает сбросить эмоциональный мусор и облечь мутные проблемы и бесформенную тоску в слова, и затем запечатать в посте. Не важно сессия, головная боль или встреча с людьми (Ужаснах, ведь! Люди! Живые! С которыми общаться надо! Нееет!) - я про всё готова пиздеть на тамбе.

Как побочный эффект, однако, все друзяшки воспринимают мое очередное нытье как великую драму и трагедию, и считают, что меня нужно срочно спасать. Приходится в ужасе отмахиваться и теперь уже самой успокаивать друзей, чтобы те не переживали. Пора наверное дисклеймер ставить в каждом посте, мол "тут живёт нытик и занимается хуйней, вы не обращайте внимания".

@темы: Личное

---

Если меня чему-то научил универ, то это с ужасом открывать мыло и трястись при виде ответа от возможного работодателя или злого, злого профессора.

Второе, чему меня научил универ, это попаниковать минут пять, поныть про то как тяжело живется, и потом приниматься с тяжелым сердцем за работу, либо наконец прочитать что написали злые и ужасные, взрослые люди.

Хотелось бы верить, что второй навык пипец как важен и в будущем спасет мне жизни, но хз. Надоело каждый раз реагировать на худо-бедно серьезную задачу в жизни скачущим пульсом и животным ужасом. Наверное привыкну через несколько лет на работе? Которую еще, между прочим, надо найти.

@темы: Личное

---

На этой неделе я либо никак не могла избавиться от повышенной тревожности, то наоборот ощущала себя вялым лепестком на озере жизни. Сегодня проснулся с тяжестью в руках и ногах, будто всю ночь занималась спортом. Вроде и выспалась, но вставать было мукой. Пытаюсь понять в чем дело - витамины? Недостаточно пью воды? Просто хуйня какая-то? Хз

@темы: Личное