Я здесь и меня много
Бета: The White Whale, Веда
Пейринг/Персонажи: Штайнман, жительница Восторога
Категория: черный юмор
Рейтинг: R
Примечание: Фики базируется на этом треде и его комментариях.
Предупреждение: Садизм
В поисках тазовых косточек
читать дальшеЖенщина немного ерзает на месте и старается заглянуть в одно из свисающих зеркал, чтобы проверить, не смазалась ли тушь. Штайнман цокает языком и фиксирует её руку с помощью стального наручника, припаянного к столу. Его пациентка вздрагивает от звука.
— Э-э, извините, доктор Штайнман. Я хотела уточнить несколько деталей... Например, как именно будет проходить операция. — Её улыбка выглядит немного натянутой. — Вы уверены, что все эти инструменты потребуются?
Штайнман в замешательстве смотрит на столик, затем опять на свою клиентку.
— Конечно! Вы же просили «торчащие тазовые косточки», не так ли?
Мадам кивает и расцветает на глазах:
— Да, я хочу, чтобы у меня торчали милые тазовые косточки, совсем как в романах. — Она хихикает. — Вы знаете, о каких романах я говорю.
— Несомненно. — Доктор равнодушно кивает. — Потому позвольте мне краткий экскурс в анатомию человека.
Штайнман отходит в сторону и подвешивает на стену подробную схему человеческого скелета.
— Вам видно оттуда? Отлично. Теперь слушайте внимательно. В человеческом теле есть всего три косточки, и они слуховые: молоточек, наковальня, стремечко.
Мужчина стучит указкой три раза в районе головы.
— А еще есть тазовая кость. Заметьте, не косточка! На ней держится весь таз, и вы явно не захотите слышать, какие физические последствия ожидали бы ваше тело, действительно торчи она из живота.
Штайнман начинает ходить туда-сюда, разглагольствуя:
— То, что вы называете, «тазовыми косточками», является на самом деле передней верхней остью крыла подвздошной кости. — Он снисходительно машет рукой. — Можете не записывать. Но если не конкретизировать, то это будет "гребнем крыла подвздошной кости" или в крайнем случае "крыльями подвздошных костей".
Доктор резко останавливается и наставительно поднимает палец.
— Но никаких, слышите, никаких мифических тазовых косточек не существует, и они не торчат, упираясь в переднюю брюшную стенку!
Штайнман подходит к своей клиентке, ошеломленной водопадом медицинских терминов, и по-отечески улыбается.
— Но вы желали «косточки», и я буду вынужден выполнить вашу просьбу.
Непринужденно засунув в открытый рот пациентки тряпку, Штайнман берет в руки пилу. Женщина начинает дергаться в панике и старается что-то промычать.
— Что? Вы что-то сказали? «Анестезия»? — Мужчина качает головой. — Нет необходимости. К тому же, я слышал, что боль облагораживает.
Насвистывая себе под нос мелодию, Штайнман делает первый надрез.
— Потише, я же не могу так работать. К тому же, вы спрашивали меня о деталях. Итак, сначала я устраню эпидермис и отрежу прилегающие косые мышцы живота. Затем, я отпилю часть крыла подвздошной кости... Сейчас...
Даже кляп не мог полностью подавить пронзительный крик. Кровь забрызгивает схему на стене.
— Минутку, похоже, мне понадобится молоток. — Штайнман начинает рыться в ящике стола, затем с улыбкой оборачивается к пациентке. — Должен сказать, в начале я был раздражен всеобщим отсутствием эрудиции и распространённым использованием некорректных терминов моей профессии. Но вы открыли мне глаза!
— Зачем, — его улыбка становится шире, — зачем жаловаться и стенать, если можно демонстрировать безумие подобных слов на деле? Зачем поправлять людей? Я смогу воплотить ваши слова в реальность, и это будет достойным вызовом для моих способностей.
Женщина больше не пытается кричать, лишь содрогаясь в слезах и беспомощно смотря в сторону двери.
— Это будет немного сложно для вас, — равнодушно произносит Штайнман, подступая с щипцами и молотком. — Но все же, постарайтесь больше не дергаться.
Доктор потирает седьмой шейный позвонок, диктуя результаты операции в свой аудиофон.
— … прошла неудачно. Как я подробно описывал в моей научной статье, торчащая тазовая кость неизбежно вызывает перелом позвоночника, разрыв кишечника и множества связок, соединяющих пятый поясничный позвонок с крестцовым отделом. Несколько других увечий я опустил.
Штайнман останавливается перед операционным столом.
— Несмотря на летальный исход, я рад доложить, что документация реального случая подтверждает мой изначальный диагноз. Теперь издательства этих «любовных романов» не смогут отмахнуться от моих слов и будут вынуждены признать свое поражение.
Отключив аудиофон, мужчина еще некоторое время стоит на месте, изучая труп.
— Должен признаться, — шепчет Штайнман, потирая подбородок, — в торчащих тазовых косточках есть что-то весьма завораживающее.
От партии с любовью
читать дальше— Доктор, я слышал, вы непревзойденный мастер вашей профессии.
Штайнман кивает, сложив пальцы домиком и созерцая своего посетителя. Мужчина перед ним хорошо одет, и единственное, что портит его солидный вид, это тонкая пленка пота на лбу.
— Я понимаю — несколько необычный запрос, но я не смею поручить эту задачу никому, кроме вас, — клиент подался вперед. — Я хочу удлинить свой член.
Доктор горько вздыхает и потирает переносицу.
— Вы знаете, как мне это надоело?
Мужчина вздрагивает и начинает оправдываться:
— Нет, поймите: это все моя супруга! Я приличный человек, но женщина вроде неё может довести каждого до...
— Какое дело мне до вашей жены?! — Штайнман вскакивает и наклоняется над столом. — Повторите за мной — "пенис".
— Пенис, — как в трансе говорит несчастный клиент.
— Вот сразу бы так! — Штайнман похлопывает его по плечу. — А то какой-то "член", да "член"... Где это вы видели, чтобы у людей члены были? Членам место в партии.
Доктор внезапно подается вперед:
— А вы, случайно, не коммунист?
Его жертва энергично мотает головой.
— Хорошо. Следующий термин во вторник.
Мужчина, бледнея и непрерывно благодаря, пятится из кабинета. Доктор кивает и добавляет в качестве напутствия:
— Не забывайте, что в моих силах изменить не только длину, но и ширину, и даже цвет вашего пениса, — Штайнман потирает подбородок. — Фосфоресцирующие пенисы — последний писк моды. Могу только посоветовать.
Пейринг/Персонажи: Штайнман, жительница Восторога
Категория: черный юмор
Рейтинг: R
Примечание: Фики базируется на этом треде и его комментариях.
Предупреждение: Садизм
В поисках тазовых косточек
читать дальшеЖенщина немного ерзает на месте и старается заглянуть в одно из свисающих зеркал, чтобы проверить, не смазалась ли тушь. Штайнман цокает языком и фиксирует её руку с помощью стального наручника, припаянного к столу. Его пациентка вздрагивает от звука.
— Э-э, извините, доктор Штайнман. Я хотела уточнить несколько деталей... Например, как именно будет проходить операция. — Её улыбка выглядит немного натянутой. — Вы уверены, что все эти инструменты потребуются?
Штайнман в замешательстве смотрит на столик, затем опять на свою клиентку.
— Конечно! Вы же просили «торчащие тазовые косточки», не так ли?
Мадам кивает и расцветает на глазах:
— Да, я хочу, чтобы у меня торчали милые тазовые косточки, совсем как в романах. — Она хихикает. — Вы знаете, о каких романах я говорю.
— Несомненно. — Доктор равнодушно кивает. — Потому позвольте мне краткий экскурс в анатомию человека.
Штайнман отходит в сторону и подвешивает на стену подробную схему человеческого скелета.
— Вам видно оттуда? Отлично. Теперь слушайте внимательно. В человеческом теле есть всего три косточки, и они слуховые: молоточек, наковальня, стремечко.
Мужчина стучит указкой три раза в районе головы.
— А еще есть тазовая кость. Заметьте, не косточка! На ней держится весь таз, и вы явно не захотите слышать, какие физические последствия ожидали бы ваше тело, действительно торчи она из живота.
Штайнман начинает ходить туда-сюда, разглагольствуя:
— То, что вы называете, «тазовыми косточками», является на самом деле передней верхней остью крыла подвздошной кости. — Он снисходительно машет рукой. — Можете не записывать. Но если не конкретизировать, то это будет "гребнем крыла подвздошной кости" или в крайнем случае "крыльями подвздошных костей".
Доктор резко останавливается и наставительно поднимает палец.
— Но никаких, слышите, никаких мифических тазовых косточек не существует, и они не торчат, упираясь в переднюю брюшную стенку!
Штайнман подходит к своей клиентке, ошеломленной водопадом медицинских терминов, и по-отечески улыбается.
— Но вы желали «косточки», и я буду вынужден выполнить вашу просьбу.
Непринужденно засунув в открытый рот пациентки тряпку, Штайнман берет в руки пилу. Женщина начинает дергаться в панике и старается что-то промычать.
— Что? Вы что-то сказали? «Анестезия»? — Мужчина качает головой. — Нет необходимости. К тому же, я слышал, что боль облагораживает.
Насвистывая себе под нос мелодию, Штайнман делает первый надрез.
— Потише, я же не могу так работать. К тому же, вы спрашивали меня о деталях. Итак, сначала я устраню эпидермис и отрежу прилегающие косые мышцы живота. Затем, я отпилю часть крыла подвздошной кости... Сейчас...
Даже кляп не мог полностью подавить пронзительный крик. Кровь забрызгивает схему на стене.
— Минутку, похоже, мне понадобится молоток. — Штайнман начинает рыться в ящике стола, затем с улыбкой оборачивается к пациентке. — Должен сказать, в начале я был раздражен всеобщим отсутствием эрудиции и распространённым использованием некорректных терминов моей профессии. Но вы открыли мне глаза!
— Зачем, — его улыбка становится шире, — зачем жаловаться и стенать, если можно демонстрировать безумие подобных слов на деле? Зачем поправлять людей? Я смогу воплотить ваши слова в реальность, и это будет достойным вызовом для моих способностей.
Женщина больше не пытается кричать, лишь содрогаясь в слезах и беспомощно смотря в сторону двери.
— Это будет немного сложно для вас, — равнодушно произносит Штайнман, подступая с щипцами и молотком. — Но все же, постарайтесь больше не дергаться.
Доктор потирает седьмой шейный позвонок, диктуя результаты операции в свой аудиофон.
— … прошла неудачно. Как я подробно описывал в моей научной статье, торчащая тазовая кость неизбежно вызывает перелом позвоночника, разрыв кишечника и множества связок, соединяющих пятый поясничный позвонок с крестцовым отделом. Несколько других увечий я опустил.
Штайнман останавливается перед операционным столом.
— Несмотря на летальный исход, я рад доложить, что документация реального случая подтверждает мой изначальный диагноз. Теперь издательства этих «любовных романов» не смогут отмахнуться от моих слов и будут вынуждены признать свое поражение.
Отключив аудиофон, мужчина еще некоторое время стоит на месте, изучая труп.
— Должен признаться, — шепчет Штайнман, потирая подбородок, — в торчащих тазовых косточках есть что-то весьма завораживающее.
От партии с любовью
читать дальше— Доктор, я слышал, вы непревзойденный мастер вашей профессии.
Штайнман кивает, сложив пальцы домиком и созерцая своего посетителя. Мужчина перед ним хорошо одет, и единственное, что портит его солидный вид, это тонкая пленка пота на лбу.
— Я понимаю — несколько необычный запрос, но я не смею поручить эту задачу никому, кроме вас, — клиент подался вперед. — Я хочу удлинить свой член.
Доктор горько вздыхает и потирает переносицу.
— Вы знаете, как мне это надоело?
Мужчина вздрагивает и начинает оправдываться:
— Нет, поймите: это все моя супруга! Я приличный человек, но женщина вроде неё может довести каждого до...
— Какое дело мне до вашей жены?! — Штайнман вскакивает и наклоняется над столом. — Повторите за мной — "пенис".
— Пенис, — как в трансе говорит несчастный клиент.
— Вот сразу бы так! — Штайнман похлопывает его по плечу. — А то какой-то "член", да "член"... Где это вы видели, чтобы у людей члены были? Членам место в партии.
Доктор внезапно подается вперед:
— А вы, случайно, не коммунист?
Его жертва энергично мотает головой.
— Хорошо. Следующий термин во вторник.
Мужчина, бледнея и непрерывно благодаря, пятится из кабинета. Доктор кивает и добавляет в качестве напутствия:
— Не забывайте, что в моих силах изменить не только длину, но и ширину, и даже цвет вашего пениса, — Штайнман потирает подбородок. — Фосфоресцирующие пенисы — последний писк моды. Могу только посоветовать.
@темы: Bioshock, Фики