читать дальшеПоследние ночи я просыпаюсь от страха. Хотелось бы, чтобы это был страх темноты или монстров под кроватью. Но моя тревога куда более обоснованна в реальности.
Мой мозг пытается найти решение для проблем. Решений не находится. Мозг переигрывает разговоры. От этого только хуже.
В последний месяц, я стала понимать, что мой брат не пользуется популярностью во втором классе и есть отдельные люди, которые его травят. Поговорили с классной, та обещала, что будут изменения. С этими девочками больше не было инцидентов. Но брат говорит: "Меня все ненавидят."
Это мой личный кошмар. Меня травили в школе и это на долгое время испортило мою жизнь, мою самооценку и иногда мне кажется я только чудом выбралась из этой дыры.
А теперь это случается с моим братиком, которого я должна защищать, которому всего восемь, который не заслуживает этого.
Может быть, я сгущаю краски. Может быть, это не повлияет на него, как повлияло на меня. Может быть, когда он перейдет в гимназию, всё измениться и станет лучше. (Моя травля началась в гимназии, я не думаю, что дети становятся добрее с возрастом)
Может быть это всё наша вина. Может быть нам стоило раньше учить его немецкому, и более интенсивно. Может быть, тогда ему было бы легче находить правильную реакцию. Но с другой стороны, дома он проявляет те же вещи, как и в школе.
Мы с сестрой играем с ним в ДнД. Мы ходим на прогулки. Он не выглядит несчастливым жизнью. Я тоже не выглядела несчастливой, когда была дома.
С этим всем можно справиться. Я справилась.
А ночами все просыпаюсь с теми же мыслями.
***
Через две недели иду на работу. Первую мою серьезную работу. Заодно придется писать параллельно диссертацию, поскольку я не справилась с этой задачей за лето, как изначально планировалось. Все планы идут в жопу, но мы пляшем пока играет музыка.
Умом я понимаю, что с этой задачей я справлюсь как и со всеми другими. Но мне неудобно перед всеми - перед профессорами, перед работодателями, перед друзьями, что они видят, как я провалила всё и не исполнила свои цели вовремя.
В целом, мое ментальное здоровье напоминает кирпичный домик - солидный, уютный, крепкий - в который за этот год несколько раз врезалась одна и та же машина, в подвале стоит вода, ветер сдул несколько черепиц, а в окнах появились трещины.
Я похоронил за этот год пятерых домашних животных. Опять разбираюсь со смертью бабушки и дедушки, только теперь могу говорить об этом с кем либо. Боюсь разочаровать всех на новой работе.
Благодаря кошмаром с новой тематикой, обнаружила, что мне причиняет дискомфорт мысль о себе как сексуальном обьекте. Вот это новость! А это после того, как я начала считать себя привлекательной и начала ходить на свидания.
Елки палки, этот кирпичный домик все еще стоит и выглядит весьма уютным. Но я признаюсь себе - этот год оставил следы. Мне будет страшно, мне будет больно, мне будет сложно.
Тем не менее, я не сомневаюсь, что я справлюсь и разберусь с проблемами в реалами, так и проблемами ментальными. Все же, часть меня готова только стенать: "Почему я? Почему сейчас?"
Потому ты. Потому сейчас. Мы пляшем, пока играет музыка.